Prochainement, demain.

Ca y est, je suis peut-être atteint du syndrome de l'écriture. Envie irraisonnée d'écrire.

J'aurais pas dû. Y penser. Tout à l'heure.
Sa chevelure, juste là. Quelle connerie. J'ai envie de tirer sur ses cheveux pour leur dire d'arrêter de me chatouiller les yeux.

Tout à l'heure, j'étais sur les quais. Besoin de solitude, comme tous les grands génies, n'est-ce pas. Djeun's cool jusqu'au bout des doigts, ma sacoche de communiste que j'ai achetée juste par dérision : qu'ils sont ineptes, ceux qui se réclament de ce mouvement, là, anarchistes revandicateurs, et que je te mette l'étoile rouge ça et là. Alors, pour jouer mon contradicteur sans le dire, j'en ai pris une. Pareille.  J'ai même pas vraiment compris pourquoi. Je m'auto-dérisionne. Je tousse sur mes convictions. Ne soyons pas vulgaires.
Et ouais. Comme les mouvements sont stupides, parfois. Moi compris.

Son parfum qui revient. Parce que je me souviens.
Je marche ; à gauche, l'eau grise, à droite, les murs de pierre.
Ouais, la solitude. Ce besoin toujours présent. Quoi qu'il arrive. C'est peut-être pour ça qu'elle a cru que je n'ai pas su l'aimer. Que je n'ai pas su l'aimer, peut-être. Hegel a dit que "L'amour signifie d'une façon générale la conscience de mon unité avec un autre ; si bien que je ne suis pas isolé pour moi, mais que je conquiers ma conscience et tant que renoncement à mon être pour soi."
Sauf que moi, monsieur, je m'isole pour moi. Je ne peux pas renoncer à être pour moi. Egoïsme à la con. Qui me fait vivre.
Ceux qui n'ont pas compris peuvent reprendre leur dictionnaire. Au travail.

Je me rappelle du jour où j'ai pleuré comme un con parce qu'elle est partie. En fait, non, parce que je l'ai fait partir. Les larmes dures comme des cailloux. Vas-y, fronce les sourcils, serre les dents, petit con. Elle t'aura pas.

Elle m'a eu.

Un jour je mangerai des papillons de nuits par poignées pour ne plus rien sentir.