Prochainement, demain.

Salut !

Ton article me touche. J'ai passé mon week end à me broyer le coeur avec des tas de pensées toutes plus torturantes les unes que les autres, en me disant qu'à force, ça finira par faire moins mal. Pas envie de disparaitre, juste de tuer la douleur. Et me faire moi aussi à cette idée...

Sans lui, sans lui, sans lui, sans lui, sans lui.

Lui.

Arriver à faire un trait sur lui. Juste avoir conscience que ce sera long.

Juste pour te dire que je partage un peu tes pensées. Et que je comprends. Oh oui je comprends !

Courage !

Cristal

"Pas envie de disparaitre, juste de tuer la douleur."
Oui. Je crois que c'est ça.

Sauf que je m'en veux à moi-même. Parce que c'est moi qui l'ai fait partir. On peut difficilement faire plus absurde.
Je me demande comme cela doit être, de ressentir ça, mais en fille, pour un garçon. Peut-être sans doute est-ce la même chose.

A part ça, merci. Si mes mots t'ont touchée. Je ne sais pas s'ils étaient destinés à ça, mais visiblement, ils trouvent une résonnance. Curieux et agréable à la fois.

Alors bonne reconstruction à toi aussi.
A la prochaine.

Je te comprends d'autant plus que pour ma propre histoire, c'est moi aussi qui l'ai fait partir (parce que quand il est entré dans ma vie, ce n'était pas possible pour moi) et je m'en veux terriblement maintenant. Juste la vie qui est mal foutue parfois, qui fait qu'on ne rencontre pas les bonnes personnes au bon moment...

Le vivre en fille doit être sensiblement la même chose qu'en garçon, en tout cas, la douleur ressentie doit être similaire. Très destructrice.

Tes mots ont trouvés une grande résonnace en moi.

A bientôt.

Oh...ça me touche.
Je ne sais pas. J'étais bien, là, devant mon ordi, je revenais d'une bonne baignade et je tombe sur ça.
Je ne sais pas.
Peut être que ça y ressemble, peut-être est ce parce que j'assimile...mais non. Ce n'est pas la seule raison. Ton texte m'a touché et mon visage s'est transformé en le lisant, j'ai eu mal. Mal à ta place, bien que ce n'est pas pour ça que tu auras moins mal, toi. Mais j'ai mal de lire de telles choses, ça me fait souffrir parce que c'est bien écrit et qu'on ressent d'autant plus la douleur. Du coup, j'y repense. Je n'arrive pas à jeter tous ces souvenirs, moi. Au fond, c'est surement parce que je ne le veux pas. Je les garderai. J'assumerai. Le bon comme le mauvais. Et tant pis si la réalité a sa propre conscience, et qu'elle ne se plie pas à nos désirs. Il ou elle ne reviendra peut-être jamais. Et il faudra alors se contenter de regarder, au loin...

Il faut peut-être m'excuser de t'avoir fait sortir de ton bien-être... Si je t'ai fait mal indirectement. Mince alors.

Tu penses peut-être à Maro? Je me permets de dire ça, étant grand lecteur de tes pensées... (écrites, bien sûr, je ne suis pas encore voyant. Quoique.)
Je vais encore citer, ne pouvant pas 'mieux dire' :  "Je n'arrive pas à jeter tous ces souvenirs, moi. Au fond, c'est surement parce que je ne le veux pas. Je les garderai. J'assumerai. Le bon comme le mauvais. Et tant pis si la réalité a sa propre conscience, et qu'elle ne se plie pas à nos désirs. Il ou elle ne reviendra peut-être jamais. Et il faudra alors se contenter de regarder, au loin..." C'est exactement ça. Mais j'aimerais pouvoir soit tout effacer, soit tout avoir à nouveau. Indécis.

Visiblement, ce que j'écris touche vraiment. Encore une surprise. Agréable, oui, peut-être.

Oui, à Maro...
...et à d'autres....tous ceux que je n'ai pas su retenir. C'est à dire tous, c'est fameux! Ne pas être capable de garder quelqu'un, aussi précieux soit-il. Il faut aussi penser que le quelqu'un en question est comme nous, avec pleins d'envies diverses et variées, et qu'on ne fait peut-être pas partie des siennes. Bouh le monde est injuste. On veut tout avoir, ou alors rien. C'est triste de penser comme ça, non? Je veux dire...ne pas se contenter d'une seule chose, aussi infime soit elle....d'un regard, d'une silouhette dans la rue, d'une petite pensée, d'un souvenir fugitif.... ce sont des belles choses en elles mêmes...gâchées par nos désirs de toujours plus. Et l'insatisfaction. Pathétique, l'insatisfaction.
Pardon, je m'égare peut-être, il y a certains truc que je ne devrais pas écrire....mais quand je prends le clavier en main, c'est plus fort que moi. Merci de lire mon blog, quoi qu'on en dise, ça fait vraiment bizarre que les gens arrivent à assimiler ma vie de Joueb à mes commentaires extérieurs, c'est bizarre, mais dans le bon sens. Dans un sens que j'aime. Merci encore. Et puis j'aprécie d'écrire ici, je m'y sens proche, c'est une sensation agréable. C'est unique à certains Joueb.

Merci, Dine.
Insatisfaction, oui. Appétit insatiable qui ronge. Enfin, pour moi, ce n'en était qu'à moitié. C'est plutôt... ce besoin vital, mon égoïsme qui m'a dévoré. Le besoin d'être seul, souvent, de me retrouver moi-même, trop sans doute, qui a fait qu'elle n'a pas compris (et je comprends pourquoi), et que je l'ai perdue.
Mais cet appétit, oui, je l'ai aussi. Il est juste.

Ta plume est plaisante. L'état d'esprit qui va avec aussi.

Juste, je n'ai pas compris cette phrase : "ça fait vraiment bizarre que les gens arrivent à assimiler ma vie de Joueb à mes commentaires extérieurs, c'est bizarre, mais dans le bon sens."
Tu veux dire que certaines personnes ne connaissent de toi que tes commentaires, et se permettent de te juger à partir de cela? l-* Je suis songeur...

C'est vrai qu'en relisant ma phrase, je ne la comprends pas moi-même, arf!
Qu'on me juge en fonction de mes commentaires, ça je m'en fout un peu. Non, en fait c'était pour dire que parfois, j'aime un article sur un Joueb alors je laisse une trace, certaines émotions.... et des fois, je suis surprise que les auteurs des articles que j'ai aimé comprennent vraiment où j'ai voulu en venir, parce qu'ils ont lu mon blog et peuvent assembler certains de mes mots à des faits décrits. De ce fait, la discussion fonctionne, touche là ou elle voulait toucher, hop, comme ça, directement, parce que chacun sait de quoi l'autre parle. Bon, c'est pas très clair tout ça, mais il faut me comprendre, j'ai faim, je dois aller nourrir mes cellules spirituelles (babacool attitude).

See ya!

C'est bien, Sartre, hein ?

Personnelement, y en a un qui m'a récupéré, et en ce moment, je me reconstruis.

Mais je vais pas développer ça dans un commentaire, ça ne se fait pas. Et puis, j'ai pas l'habitude de comparer, ni forcément de commenter...

Et je vais de ce pas poster chez moi, d'ailleurs... Comme quoi, je vais me faire pitoyable chez moi, ça suffira.

 

Au plaisir.

Inconditionnel du théâtre de Sartre.

Mais fais, fais. Où tu veux.
Je n'aime pas ce mot de "commentaire". Comme si l'on devait soudain analyser, disséquer le texte d'autrui. Il faudrait plutôt dire "Autre chose". Parce que c'est autre chose qu'on écrit. En marge du 'déjà-écrit'. Bref.

Tu es partie. Où?

Je ne peux pas te le dire comme ça, ici.

Je suis ailleurs, c'est tout.

 

Mais y a moyen de me retrouver facilement.

Je t'attends... :)

J'ai peur de ne pas trouver. :(

Mais je trouverai.

Voilà, ça, c'est fait.