Prochainement, demain.

Il a fallu que j'attende longtemps. Enfin, pas vraiment. Puisque je n'y suis allé qu'hier, mercredi, sur ce pont. Alors. C'est elle, plutôt.

Entrevue. A peine.
Hier, 10h, en tailleur sur le pont. Je savoure l'instant immobile. Plaisirs futiles, gestes faciles. Cigarette et guitare, image silencieuse du fêtard. Rimes ineptes, mais j'aime, ça me plaît.

Lundi et mardi, trop pris. Déménagement de Jean-Sé, pour un studio, un vrai, enfin. Il a attendu, longtemps. Ironie de la dépendance financière, à l'âge où l'on emmerde le monde, parfois, si l'on est un "vrai" jeune. N'importe quoi. Bref, toujours est-il que les après-midis passés à entasser cartons remplis de bouquins, de CDs et de fringues, et meubles ikéa, se transforment en soirées jusqu'au petit matin. Passe-moi la bouteille, on verra après. Ouais. Quatre garçons dans le vent, hein. Ouais. (bis)(j'aime me répéter) Quatre célibataires, enfin non, trois, puisque Seb a rencontré une Parisienne samedi dernier. L'archétype de la parisienne, il a dit. Ca le fait rire. Jolie fashionista, juste pour rire, ils le savent bien tous les deux. Ca ne durera pas, il l'a encore dit. Je n'ai rien dit mais n'en pense pas moins. On dit ça, et puis on se retrouve enchaîné comme un con, sans s'en rendre compte, du jour au lendemain. Et souvent, c'est trop tard, parce que le temps qu'on s'en aperçoive, elle en a eu assez, et elle est partie.
Putain, je rumine déjà à mon âge. Haha. Si jeune et déjà vieux, comme disait mon grand-père. Voilà, ça y est, je cite un 3ème âge. Pourtant, je l'aimais bien celui-là. Mais ils peuvent pas tous rester.
C'est con. Mais c'est comme ça. Et pourtant.

Alors, la nuit tout autour, et nous dans le studio minuscule rempli à craquer de cartons. Lessivés. Clope au bec, canette à la main, affalés sur le sol, la tête en arrière. Quelle belle image d'Epinal. Hm, il faudrait que je crie : "La tête en arrière, Soledaaaaaad", pour coller à l'air du temps. Luke, ce petit groupe de djeun's tellement djeun's, "qui s'est engouffré dans la brèche laissée par Noir Désir", dixit les médias. Seulement, Noir Des', comme le disent les fans qui se croient tout permis et qui m'agacent, n'est pas mort. Jamais. J'aime trop leurs textes pour les oublier et les laisser être remplacés par un groupe qui saute et gueule : "Je suis un marginal, je ne colle pas à la so-cié-tééééééé". M'énerve. Fuck.

Qu'est-ce que j'aime fumer. C'est mal, je sais, bad boy, ouais, ouh. Tu fumes, tu vas mourir, cancer. Oui, je sais. Le père d'un ami est mort d'un cancer. Je sais ce que cest que de voir quelqu'un mourir à petit feu à côté de soi. Lentement. Pernicieusement. Mais sans pouvoir s'arracher à l'emprise de la nicotine.
Il disait : "C'est pas la dernière, c'est juste une pour m'aider à tenir." A tenir quoi? Mieux tenir la mort à deux mains, hein? Qu'est-ce que je lui en ai voulu d'avoir crevé. D'avoir détruit sa famille, mon ami, mon pote. Nico effondré. C'est peut-être pour ça qu'il a tant besoin de voir son reflet dans les yeux des autres. Vérification : m'aimez-vous? Puisque mon père est mort, c'est comme s'il avait plus aimé la clope et la mort que moi, alors m'aimez-vous? Test perpétuel, quête sans fin.

M'aimez-vous?

Elle aimait me dire ça en riant. Penchée sur moi, ses cheveux châtains, en boucles légères. Cascade sur ses épaules, cliché magnifique. Mais c'était si réel. Je pouvais tendre la main et la toucher. Là. Je pouvais empoigner ses cheveux soudainement, comme si j'étais en colère, et poser sa tête sur ma poitrine, si doucement l’instant d’après. Image filmique, ils s'aimèrent et eurent beaucoup d'enfants.
Ne plus y penser.
Son image qui fuit peu à peu de moi.
Elle est en fuite.
Et moi je fuis de partout, ma maison interne craque, fissures, elle m’échappe, elle m’échappe. Tu pars, Emilie, tu pars et je ne le veux pas. Je me disais ça, les derniers jours. Quel imbécile.
J’aimerais pouvoir m’apitoyer suffisamment sur moi-même pour m’autoriser, pour me laisser, non, oui, m’autoriser, il faut que je le dise, il faut que j’admette… il faut que j’admette que je peux souffrir. Ca me racle la gorge et je me tue l’orgueil, mais il faut. J’aimerais m’autoriser totalement à me laisser aller totalement, je, non. Stupide, cesse de te lamenter, bordel, avance, avance, oublie. Ferme les yeux et efface d’un trait, net, propre. Putain de ratures.
Je l’aimais.
Vas-y, Anna Galvada.

Alors, l’image de l’autre que j’essaie de mettre là, devant mes pupilles. Tu changes de crack, hein, mon petit, ou ta solitude ou la fille, mais tu ne peux pas choisir, alors tu essaies de concilier les deux, et ça ne marche jamais. T’as trop d’orgueil, de volonté pour ça. Petit con, tu te casses ta propre vie, et tu le sais très bien. Je le sais. J’ai toujours cassé peu à peu ce qui m’entourait, avec les filles.
On ne m’a pas appris à aimer.
A donner.
Maintenant, Lara Fabian pour vous. Ha.
Allez-y, sortez les violons. Sérénade de Tchaïkovsky, je connais peu de pièces, mais je les connais bien. Jouez, jouez. Vous chantiez ? Eh bien, dansez, maintenant.
Danse avec moi, Emilie. Juste une dernière danse. Juste.
Tais-toi.

On ne m’a pas appris à faire part de mes sensations à la personne désirée, on ne m’a appris à lui dire, lui expliquer toute la vérité. Je m’étonne moi-même de le faire ici. Je suis un monde de silence, c’est pour ça que je fais tant de mal. Et que je fais si mal. C’est pour ça que les filles s’accrochent sans comprendre, c’est parce que je n’explique pas. C’est pour ça qu’elle a eu si mal, c’est moi, rien que moi, quel crétin, je lui ai broyé tout, tout sur mon passage. C’était si beau, au début, et j’ai tout foutu en l’air. Les larmes comme des cailloux qui percent les yeux. J’admets pas, non, j’admets pas.
Je n’ai pas appris à admettre. Trop d’orgueil, toujours.
Je ne lui ai pas dit ce besoin de solitude, et comme je ne l’ai pas dit, elle n’a pas pris la peine de comprendre. Peut-être une autre fille aurait-elle compris. Emilie était une fille à demi-mot, mais pas tout à fait assez pour tout percevoir. Elle percevait le demi-mot charmant, qui fait du bien. Pas le demi-mot blessant, le demi-mot qui écrase, le demi-mot-ssade. Haha. Je fais des jeux de mots, maintenant. On ne badine pas avec l’amour, hein ?


Je m’éloigne.
Du pont.
Parce que j’y étais, hier. 10h, donc.
Vers midi, une silhouette de plus, elle était là. Cheveux fluides et bruns. Perles de bois qui pendent devant mes yeux, des seins derrière. C’est pas moi, m’sieur. C’est elle, elle s’est penchée : « Salut ».
Elle ne fait que passer, dit-elle, pour vérifier si c’était bien celui-là. Parce qu’elle n’est pas venue tout de suite ici. « D’abord le Pont Neuf, me dit-elle, parce qu’on peut peut-être y créer justement des trucs neufs. Ouais, c’est nul, mais j’y ai pensé en premier. »
Quelques secondes, elle est pressée, un des trois acolytes qui l’accompagnait à la fête de la musique l’attend, ajoute-t-elle encore.
Et là, je sors un truc complètement incontrôlé, je ne sais pas comment : « C’est ton amoureux ? », avec un petit ton plaisantin. Je sais pas ce qui m’a pris.

Elle m’a soudain regardé, et a répondu, mi-sérieuse, mi-riante, que non, c’était un ami, c’est tout.
M’a demandé si je comptais revenir au café. « A moins que tu trouves que le yaourt soit périmé. » J’ai tout de suite compris. Cette fille a une répartie incroyable. La plus dingue que j’aie jamais entendue. Du coup, je me sens stupide, à me dire intérieurement : « Quelle répartie formidable ». Alors, je la regarde, et mes neurones font ‘crouiiiiic’ lorsqu’elles fonctionnent, si lentement.
Elle doit peut-être croire que je suis un être mystérieux, contemplatif et pensif. Ouais. Tableau à revoir. Tout ceci n’est qu’ébauche.

C’était étrange, de la voir pressée. Différent.
Différent de quoi. Des deux fois où tu l’as vue ?
Pas eu le temps de parler.

Elle a murmuré un « désolé » et m’a embrassé sur la joue, juste sur la gauche. C’est la joue que je préfère, je ne sais pas pourquoi. Je sens plus de choses par là. Enigme interne, une de plus. Quoique, l’épiderme, c’est externe. Oh, qu’est-ce qu’on s’en fout.

« A plus ». Ca m’a fait penser au journal de Georgia Nicholson, que ma cousine lisait, petite. Moi, je gardais mon panache, je lisais par-dessus son épaule en disant « Qu’est-ce que c’est con ». Oui. Mais je me marrais bien tout seul. Alors, à plus, au sens à plus, ou à plus ? Pitoyable.
Mon pont ou ton café, on a cherché tous les deux, on est quitte.

Si on est aussi orgueilleux l’un que l’autre, personne n’avancera.
Chacun sa tour de verre, Lisa.
N’empêche, haha, quel excellent jeu de mots, il faut peut-être… briser la glace. Quelle chute superbe. D’un mauvais extravagant.

Je me répare, on dirait.

Ah, au fait, j’ai eu 15, 75 en socio. Voilà, cliché de l’étudiant je-m’en-foutiste (je m’étais promis de ne plus utiliser ces tirets)(je faillis à mes promesses, bien, évidemment, pour parfaire le tout) qui réussit finger in the nose. Hands in the pocket. Ouais, je préfère ‘finger in the nose’. Ca fait encore plus je m’en foutiste. N’empêche, sans les tirets, c’est moins bien.
Mais c’est la seule note que j’ai eue. Les autres à voir. On va rire. Ma seigneurie va se gausser.

Envie d’aspire la fumée, et de sentir l’embout qui grésille. Point rouge.

Elle fumait élégamment, l’autre jour. En même temps, un peu comme un mec. Ca lui allait bien. Complètement d’ailleurs.

Emilie fumait peu, c’était du snobisme.
Après tout, on fume par snobisme. On vit par snobisme, voilà, j’assène cette phrase prophétique, pour choquer la petite population, j’suis snob, merci Boris, j’suis snob, j’m’appelle Robert mais on dit Bob.

Jean Cocteau (référence intello-libertaire-de-gauche, ça y est, je suis en plus de tout ça classifié bobo baba and co, maintenant) ne disait-il pas : Vivre comme tout le monde en étant comme personne ?

Haha. Connerie.
C’est plutôt vivre comme tout le monde en étant basé sur le même modèle que tout le monde. Fondamentalement. Qu’on le veuille ou non. Ensuite, on rajoute ses propres trucs par dessus, et on ese façonne son propre modèle. Structure en bois, industrielle, et après, il y en qui la laissent comme ça, d’autres qui se font installer, jacuzzi, hippodrome et terrain de golf, d’autres qui foutent des guirlandes et des fleurs, d’autres qui creusent des trous dans les murs, d’autres qui refont tout avec le même bois.
Mais ouais, c’est avec le même bois. Même schéma.

Celui qui crie « Je ne suis comme personne », à l’instant où il fait ça, il vient de le faire, comme dix millions de personnes avant lui. Comme tout le monde, mon vieux, en cette seconde.

On y croit toujours.
Elle était pas comme tout le monde.

Il a bien dit « Parce que c’était lui, parce que c’était moi », le vieux, hein ?
Parce que c’était elle.
Tais toi.